8 hrs. Los celulares de los funcionarios serán decomisados, porque ese día se llevarán a cabo dos partidos de Octavos de Final en el Mundial y no se pueden distraer con semejantes frivolidades. En cambio, les ofrecerán un playlist con mantras para la concentración.
10 hrs. Después de que voten, el Peje se pondrá a echar novio en el mayor número de casillas mientras Anaya se avienta unas canciones románticas en su flauta para que los funcionarios se emocionen y sigan con la buena vibra. Nomás que no se besen, porque guácala de pollo.
12 hrs. El Jefe Diego y Chachacharly Salinas de Gortari harán rondín con cara de villanazos para amenazar a las personas laborando: si no cuentan rapidito al cerrar la casilla, se l@s van a chupar como si fueran el diablo (no dijeron cómo ni en qué parte del cuerpo, así que más vale que no los provoquen).
15 hrs. Meade les llevará “el último jalón” a los funcionarios, para que casilla por casilla, voto por voto, se rían, reflexionen y se relajen tres horitas antes de cerrar. ¡A volar se a dicho! ¡Por un México mejor!
18 hrs. Llegarán los hinchas iraníes directo de Rusia, armados con vuvuzelas, para no dejar que quienes vayan a contar se queden dormidos después de la misa de gallo.
21 hrs. ¡A sacar la última carta! Si se apresuran y cierran rapidito, quienes trabajan en el conteo podrán ir al Auditorio Nacional a ver el capítulo de la semana de la serie de Luismi, donde estarán tanto el Sol como Marcela Basteri. ¡Omaigad! ¡A chingarle!