Boletos de Metro
Por tu voto, te los regalamos de a montones; no para que los uses (pues en hora pico te van a robar los calcetines sin quitarte los zapatos), sino para que los enmarques y los pongas en el salón de los trofeos de golf.
Gastronomía exótica
Despensa especial para deleitar tus papilas aristócratas, con los sorprendentes sabores de las sopas Maruchan, la guajolotas, los Dorilocos, los esquites con chile del que pica y las gomichelas.
Choferes couching de vida
Danos su voto y te daremos más amigos, pues te pondremos un chofer que también subirá gente por el camino, cobrándoles cinco pesos la dejada.
Fiestas increíbles
A cambio de tu voto, te organizamos reventones que no tienen ni en Ibiza, con lo mejor de la cumbia y el regetón (y en vez de coca habrá mona).
Clínicas efectivas para dejar las adicciones
Si estás harto de que, cuando te meten al Torito tus parientes y amigos te saquen y lleven a Oceánica, nosotros te vamos a anexar en el Rebaño Sagrado, pa’ que sientas el rigor del Poder Superior y dejes el vicio.
Nueva arquitectura
Vota por nosotros y arreglamos tu cochera pa’ volverla tiendita de abarrotes.
Outfits novedosos
Te daremos playeras con lindos estampados: el Demonio de Tasmania con sombrero mexicano, celebrando en el Ángel; Piolín tocando la guitarra con Alex Lora y Homero Simpson, babeando frente a una morra encuerada.
Telefonía popular
Por tu voto, te obsequiaremos un teléfono con 300 varos de recarga (no tendrá capacidad para cargar internet, pero tiene la ventaja de que la rayita de 1% de energía le dura semana y media).
Cava mortal
Deja de beber como un cobarde: vinos con menos alcohol que un tepache y whiskies más suaves que una nalga de princesa. Si votas por nuestro Frente, conocerás el guamazo del Tonayan, Caña de Oro y Anís del Chango.
Gym al aire libre
Por tu voto te ofrecemos una membresía para que puedas entrar a cualquier parque público y hagas yoga y ejercicio en contacto con la naturaleza.