Perfecciónese
Los monjes budistas viven en montañas y solo bajan a los pueblos a comprar túnicas. Meditan las 24 horas, comen frutas y verduras y no sienten deseos carnales. Si usted logra la iluminación espiritual, no se preocupará por el predial, la tenencia, ni la lujuria.
Hágase rico
Pero no a través del onanismo (práctica ligada al porno) sino económicamente. Con mucho varo podrá tener sexo real y seguro (porque seguro lo tiene): 1. Pagándose una cirugía plástica. 2. Pagando sexoservicios. 3. Convenciendo gente interesada y cachonda para ponerle.
Nuevos vicios
Un clavo saca a otro clavo, así que para dejar de ser un esclavo del porno, fume crack (que genera adicción inmediata y mata rápido, para que pare de sufrir por las noches, desvelándose por fantasías que jamás se harán realidad).
Nuevos horizontes
Vea ésta crisis como una oportunidad para descubrir nuevas formas de excitarse sin porno (¿Qué no está aburrido de las mismas tramas, categorías y fetiches?) Ahora saque la lengua viendo fotos en Facebook, Google Imágenes y hasta con cine checoslovaco experimental.
Mente sana
Cuando le asalten las ganas de excitarse con imágenes morbosas, aplaque su inquietud libidinosa a través ejercicio. Si no tiene dinero para acudir a un gym, corra en el parque o haga lagartijas en su casa. No solo ahorrará luz (antes de que Bartlett le baje el recibo) sino que tendrá un cuerpo sano y apetecible (con el cual, ya no necesitará el porno).
El Arte de amar
Ya dijo la Suprema Corte que se librará de ir al bote o pagar una multota si prueba que su material pornográfico es artístico, así que pida una beca del FONCA, con el proyecto: Homenaje a Onan XXX-666999.