Uno de los grandes debates de las rupturas amorosas es el "momento ideal" para volver a tener pareja. Quizás para algunas personas sea cuestión de meses o incluso años, mientras otras afirman "sentirte listas" al cabo de unas semanas.
Sin embargo, explicó el psicólogo y sexólogo, Rogelio López Custodio, a MILENIO, esto no es una cuestión de tiempo, sino de la preparación emocional y psicológica que la persona tenga antes de empezar a buscar una nueva pareja.
No necesitas estar 100% preparado
La creencia popular dicta que el primer paso para volver a tener pareja—especialmente después de una relación larga —es haber superado a la ex novia o ex novio. Pero para el especialista este es un proceso que se vive y explica “en gerundio”; es decir, un trabajo constante para “irse construyendo”.
“Esa idea de ‘hay que estar 100% preparado’ no existe. Yo me iría más por la idea de que uno está preparándose; está trabajándolo; está haciéndose consciente; está construyéndose”, explicó a MILENIO.
Dicha construcción permite a la persona identificar las cualidades que buscaría en la siguiente relación, así como los defectos que no está dispuesta a negociar o tolerar.
¿Por qué quieres volver a tener pareja? ¡Conoce el motivo!
Rogelio dejó claro que en ese proceso de autorreflexión “no hay motivos mejores que los otros, sino que tienen implicaciones diferentes”. Por ello, sugiere cambiar el planteamiento de “¿Es bueno o malo mi anhelo de volver a tener una relación?” a un “¿Para qué?” o “¿Por qué lo quiero?”.
Por ejemplo, en aquellos casos del refrán un clavo saca a otro clavo: “Es decir, termina una relación larga y al mes ya están en otra relación de pareja. A veces la función es para ayudarlas a mejorar el duelo, a no sentir tanto el dolor y desviar su atención hacia otro vínculo. Para esos temas puede funcionar, sí, pero no sé si funcionará para que la persona entienda qué aprendió de su anterior relación”.
Bajo esa línea, sí hay motivos con mejores implicaciones que otros.
“Si alguien es consciente de los temas que debe trabajar de su historia anterior, probablemente le irá mejor que alguien que no hace conciencia; que lo hace todo rápido, y entra a una nueva relación sin ser consciente de todo lo que debe trabajar de su historia anterior”.
No compares las historias
Uno de los puntos que el especialista sugiere prestar atención: el que “se quiera trabajar lo de la historia anterior en la historia nueva”. Es decir, entrar a la próxima relación arrastrando las desconfianzas, los miedos y las inseguridades de la anterior; esperando que la próxima pareja ayude a erradicarlas.
“Sí va a impactar. Esa historia de aprendizaje es muy probable que impacte en la relación nueva”, aclara Rogelio. “La importancia va a ser cuando la persona reconozca: ‘Okay. Tengo un problema de desconfianza que voy a tratar de no aventarlo a mi nueva relación (...) sino que lo arreglaré con otras cosas como leer o ir a terapia”.
ASG