Cuando de relaciones amorosas se trata, existe una gran diversidad de preguntas y dilemas cuya respuestas, soluciones o consejos vienen acompañados de un “depende”. Por ejemplo, aquella que el psicólogo, Rogelio López Custodio, aún reflexiona pese a los años de experiencia en la terapia de pareja: ¿De qué depende que una relación funcione y a qué nos referimos ya no está funcionando?
“No hay una única respuesta. Va a depender mucho de lo que cada persona y relación quiera. Pero hay algunos indicadores que nos pueden dar respuestas”, aclaró a MILENIO.
1. Les cuesta trabajo comunicarse efectivamente
Una de las primeras señales de alerta: no lograr sostener una conversación sin que escale a las faltas de respeto, a discusiones vacías o incluso a la violencia.
Por supuesto, no todos los conflictos representan inestabilidad ni una antesala a la ruptura; al contrario, la psicóloga de parejas, Sara Becerra, afirma que es “sano y súper necesario saber discutir en pareja”. Por ello es que Rogelio recurre a la “Regla del 5:1”, propuesta por el Instituto Gottman, como una forma práctica de medir la calidad de la comunicación de pareja.
El Instituto especializado en relaciones de parejas bautizó esta regla como “la proporción mágica” —realizada a base de varios estudios longitudinales —, la cual propone una manera muy específica de mantener el equilibrio entre las interacciones positivas y negativas.
Dicho método señala que un matrimonio estable y feliz tiene cinco interacciones positivas (o más) por cada conflicto o episodio negativo. Algunos ejemplos de actos favorables son: mostrar interés, expresar afecto, demostrar a tu pareja que te importa, agradecimiento intencional, disculparse, aceptar la perspectiva de la otra parte o buscar llegar a acuerdos en las discusiones. En tanto, las negativas van desde la crítica emocional o actitudes defensivas, hasta el desprecio.
Claro que esta proporción no está exenta de variar, por ejemplo a tres o cuatro positivas; pero al llegar a niveles de 1 a 1, o menos, ya podría hablarse de una situación poco saludable o, incluso, de divorcio.
2. No se respetan los “no negociables”
Cada pareja funciona bajo una dinámica diferente, pero todas (o la mayoría) se rigen por el cumplimiento de las necesidades fundamentales de cada parte. O sea, los llamados “no negociables” y que, según propone el Instituto Gottman, se establecen con base en cuatro preguntas básicas:
- ¿Qué necesito para sentirme amado, feliz, realizado y seguro?
- ¿Qué necesitas en una relación para sentir lo mismo?
- (Pregunta a la pareja) ¿Estás dispuesta o dispuesto a satisfacer mis necesidades en esta relación?
- ¿Estoy dispuesto a conocer las tuyas?
“Si nuestra pareja no está dispuesta a satisfacer nuestras necesidades, la relación no puede prosperar. Si nosotros no estamos dispuestos a satisfacer las necesidades de nuestra pareja, el resultado es el mismo”.
3. ¿Logran resolver y gestionar sus diferencias?
En su entrevista con MILENIO, Becerra señaló que las discusiones son un elemento fundamental para el bienestar de la pareja. Específicamente, el cómo se abordan los temas desagradables, incómodos o inquietantes.
Según explicó Custodio: “Lo que muchos estudios sugieren es que las parejas exitosas (...) a diferencia de las que no lo son, es que las primeras pueden hablar de esos temas, llegar a acuerdos y mediar”. Y para lograrlo, hay que tomar en cuenta la definición que Becerra expuso a este medio:
“Discutir significa que tú puedes escuchar mi parte; que yo pueda escuchar tu parte y ver si hay un punto medio que podamos encontrar. No está asociado con pelear, gritar o el drama. Está asociado a una conversación”; la cual, abundó, se compone esencialmente de tres puntos:
- Comunicación amable y respetuosa
- En un lugar y momento adecuado
- Hablar de “mí” y no del otro
Por el contrario, existen discusiones con ciertas características que fracturan una relación —y las cuales, entre más frecuentes sean, pueden convertirse en una señal de deterioro o, incluso, un punto de no retorno.
- Aprovechar para señalar los defectos
- Protestar más fuerte. Es decir, “subir el nivel” para lograr que la otra parte entienda o se tome en serio el asunto
- Alejarse, cerrarse o ceder sólo para complacer a la pareja, pero sin la genuina intención de atacar la raíz del problema o inconformidad.
4. No tienen capacidad de adaptarse
Una de las pruebas más difíciles para una pareja es el propio paso del tiempo, pues éste conlleva cambios personales, emocionales y contextuales; los cuales, directa o indirectamente, impactarán en la relación. Por ejemplo: una mudanza, la llegada de los hijos, un despido, etcétera.
“Las parejas que logran adaptarse, van a hacer que funcionen más tiempo o que funcionen mejor en ese proceso de adaptación”.
ASG