Mientras me lavo las manos como Howard Hughes, el milloneta que creía que tenía gérmenes en los gérmenes y se lavaba las manos como si fuera a entrar a una cirugía a corazón abierto, pienso que hay demasiado melodrama ranchero por las estampitas que trae para su protección Amlove, como si nadie portara en su cartera, además del retratito de Juanga y el mechón de pelo del objeto de nuestro afecto, cuando menos una estampita de la virgencita de Guadalupe y un boletito del Metro. Yo, desde mi agnosticismo secreto siempre cargo un San Juditas Tadeo... pero de tamaño natural en el coche, para que sea mi copiloto y me proteja. Digo, una pecata minuta después de que Vicente Fox llegó al poder con un crucifijo tamaño caguama en la mano, sin olvidar que nadie la hacía de tos cuando Jelipillo se santiguaba cada vez que mandaba a García Luna Productions a hacer alguna chambota.
Y es que con tanto agorero del desastre, no estaría mal aplicarle el “Detente, vade retro Satanás” y hasta un exorcismo manchado de altísimo octanaje como el del padre Karras.
Por eso no me extrañarían que con tal de sembrar la pesadumbre graben un video nada cursi que armaron un grupo de celebridades cantando cada uno, desde su encierro, el clásico “Imagine” de John Lennon que debe estar revolcándose en su tumba, no puedo esperar a que el ex presichente Calderón, Markitititito Cortés, Chayo de Hacha, Chumerruquín Torres y demás personajes que pasaron del fakeminismo a la epidemiología de ocasión, pero a ritmo de reguetón. Será maravilloso, por su notable habilidad para el nado sincronizado.
Pero mientras eso ocurre, la Coparmex busca que le armen un nuevo Fobabroa y de paso le condonen lo del etiquetado de sus productos, pero antes, seguro, lucharán porque poderosas empresas internacionales no dejen sin pagar a sus empleados.
Como quiera que sea, compañeros de historia, tomando en cuenta los últimos sucesos del coronavirus quiero decirles —me urge tanto— que busquen la manera de administrar mejor sus paranoias, no se vale que las malbaraten así nomás en la Fase 1 del coronavirus, pues todavía hay mucho melodrama ranchero por recorrer y si se les acaban, pobrecitos, no es de esas cosas que se pueden mandar ni por Amazon o Uber Eats.
Se les dijo, para que luego no quieran pedir paranoia a domicilio.
Paranoia, they destroy ya, cantan los Kinks.
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